去西藏之前，没人告诉我这10件破事儿（芋圆的血泪教训）

说实话，我写这篇东西的时候，人还在拉萨的甜茶馆里，喝着五块钱一杯的酥油茶，看着窗外那些举着丝巾拍照的姑娘,突然就想把手机上备忘录里那些乱七八糟的笔记整理一下。

你们看多了那种“西藏净化心灵”的屁话，我偏不写那个，我就写点实在的，我这一路踩过的*,还有那些地图上找不到的细节。

*件事，你们肯定猜不到。飞机落地贡嘎机场，千万别兴奋地跑，你以为你是在平原上赶地铁呢？这里是海拔3600米，我同排那大哥，一个箭步冲向行李转盘，—蹲在地上吸了二十分钟氧，脸白得跟哈达似的，我要是没记错，他连自己行李箱长啥样都没看清，就被亲媳妇儿扶去医务室了，慢,得像老太太打太极那样慢。

再说说喝甜茶这事儿，别觉得只有我这种半吊子文青才去光明港琼，那地方全是本地人，塑料桌子油腻腻的，但你得自己拿个玻璃杯去柜台换零钱，一壶甜茶也就15块，能喝一下午，旁边那藏族人看我一个人东张西望，直接把他那碗藏面推过来让我尝了一口，我当时那表情估计像见了金元宝——真的，比内地的兰州拉面香了不止一个档次，你问我哪家？无所谓，跟着人多的那家走就行了,别信大众点评那排名。

高反那玩意儿，它不是闹钟，它没个准点儿，你可能白天在布达拉宫广场蹦跶得跟兔子似的，晚上回酒店就头疼得像被牦牛踩了后脑勺，我带了红景天，屁用没有，还不如我包里那瓶葡萄糖口服液管用，对了，去珠峰大本营那晚我根本没睡，不是兴奋，是冷，是那种骨头缝里渗出来的冷，军大衣外面再套羽绒服，脚底还是跟踩着冰坨子一样，条件就这样，别矫情,实在不行就躲在帐篷里跟天南地北的人吹牛。

好玩的是，西藏的狗狗们都特别懒，你在大昭寺门口看到那些趴着晒太阳的藏狗，你用脚拨一下，它眼皮都懒得抬，你要是跟它们抢位置拍照，它们宁可真挪一下屁股，也不愿放弃那块被晒得发烫的石头，我当时笑了半天,觉得这狗比我这游客洒脱多了。

还有个特傻的事儿，我居然在海拔5200米的珠峰大本营泡了碗老坛酸菜牛肉面，旁边营地大哥看得直流口水，更后分了半碗汤给他，那味儿，混合着寒风，真是此生难忘，你要问我为啥不泡红烧牛肉味？因为那块儿的热水根本烧不开，顶多八十度,也就酸菜这味儿能盖住那股温吞的塑料气。

说到穿衣服，别带太多白衬衫了，你以为你在拍文艺片呢？那边灰大，风又硬，你穿个一天，领口就黑了，冲锋衣，就那种丑了吧唧的红色或者亮蓝色，罩着脏了也不心疼，我后来在巴松措边上，看见一漂亮姑娘穿着白裙子拍慢动作视频，她每转一圈，裙子就沾一片泥土，我当时那心情，就俩字儿——心酸。

哦对，千万别在景区门口买那种十几颗的假天珠，摊上老板跟你讲这有千年传承，你摸一下那手感，塑料的，真要买点啥，去八廓街巷子里的老店铺，或者寺庙门口那些老大爷摆的摊子，别讲价太狠,人家卖的就是个缘分。

更后说句大实话，西藏更美的风景，百分之八十都在路上，不在门票里，你花二百块进布达拉宫，不如沿着拉林公路开，在某个不*的垭口，看那些云从山坳里爬出来，像牛奶泼在天上，我就因为司机师傅临时停下去方便，结果撞见了此生见过更大的一条彩虹，横跨了整个山谷，那感觉,就像大自然专门给你演的戏。

行了，茶凉了，我也该去磕头了（不是真磕，是去转经），你要是真打算来，别把行程排太满，留两天发呆的时间，别老想着“我得看完所有地方”,你得让西藏自己走进你心里。

那什么，攻略我就写这么些破事儿，你们看着乐一乐就行，有啥想问的，评论区或者私信我，我不一定天天看，但看了就回，哦对了，防晒霜别用低倍数的，我鼻子已经晒脱皮了，现在跟个小丑儿似的，就这样,扎西德勒。

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